Merci d'avance Tante Latifa
Salma
auntlatifa
Chère Salma,
Il me semble que ce jeune homme s'est empressé pour vous remplacer très vite... Ne vous faites pas de reproches à vous-même, si les intentions de ce jeune homme étaient sérieuses, il aurait pu vous attendre et vous auriez eu assez confiance en lui pour lui expliquer vos problèmes.
Déjà dans le passé vous avez rompu parce que vous pensiez que votre amour pour lui était plus grand que son amour pour vous. Cette opinion a du être basée sur des faits et des impressions certaines. Pensez-y et faites la part des choses.
C'est normal qu'en entendant parler d'une nouvelle copine de ce jeune homme, vous ressentiez un pincement au coeur, après tout vous en avez été amoureuse. Mais dites-vous bien que cette nouvelle copine est plus à plaindre qu'autre chose, puisque ce jeune homme considère les filles comme un passe-temps et il en aura vite assez d'elle aussi.
Chère Salma, la vie est longue, vous êtes encore jeune. Ne gaspillez pas votre énergie à des personnes qui n'en valent pas la peine. Regardez le futur, il y aura bientôt un autre jeune homme, qui lui sera correct et honnête !
Amitiés !
Tante Latifa 
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je suis contente d'être tombée sur votre site je suis actuellement dans la tempéte.
je viens de perdre ma meilleure amie du cancer du sein qui a une petite fille de 2 ans et demi, la petite a ses grands parents et son père, dans le même temps sans cause à effets mais avec un écho, je suis française et enceinte à 38 ans d'un jeune homme malien de 32 ans, sans papiers vivant en france depuis 14 ans, il a réussi grâce à un pacs a obtenir une autorisation provisoire de séjour avec un permis de travail, rencontré au mois de mars, nous ne nous entendons plus du tout, notamment sur le chapitre de la liberté d'agir, les notions de destins et de fatalité me mettent particulièrement en colère, il est musulman et parle déjà du bébé que j'ai dans le ventre comme si je n'avais pas mon avis à donner à son éducation, si c'est un garçon, il veut l'excision et de toute façon, une éducation musulmane. Nous sommes dors et déjà séparés mais je n'ai pas l'intention de
refuser à cet homme sa paternité, ce serait dégoûtant de ma part. J'ai envie de cet enfant, à mon âge, ce sera peut-être la dernière occasion d'avoir un enfant, mais trop de contradictions, de situations anxiogènes m'alarment et me font penser que c'est une folie. mes parents sont loins et je m'entend très mal avec eux, j'ai beaucoup d'amis mais je pense quand m^me que je serai seule en face de cette situation.
merci pour votre réponse. laurence
auntlatifa
Bien chère Laurence,
Vous êtes dans un drôle de pétrin...mais les problèmes sont là pour être résolus. Vous vous trouvez, avec votre enfant à venir, dans un état de légitime défense. Vous devez avant tout défendre les droits de cet enfant à venir (si vous choisissez de le garder, cela est entièrement à vous et vous seule d'en décider...) et les vôtres. Donc, coupez tout contact avec le père musulman de votre enfant, mentez si cela est nécessaire, sortez-le une fois pour toutes de votre vie. N'ayez pas pitié de lui, il n'aura jamais pitié de vous ni de votre enfant.
Donc, c'est bien clair : si vous décidez de garder cet enfant, élevez-le seule, vous en avez l'âge et trouverez les moyens de le faire. Si vous laissez cet homme prendre une quelconque place dans la vie de votre enfant, vous vous en mordrez amèrement les doigts et votre enfant vous le reprochera un jour. Cela n'amènerait que misère et regrets dans votre vie.
Il ne faut pas approcher un musulman avec la même logique qu'un non-musulman. Un musulman est le chef suprême dans son ménage et tient la vie de sa femme et de ses enfants totalement dans ses mains. Tirannie et dictature donc. Laissez tomber !
Courage et gardez la tête lucide ! Si vous continuez votre grossesse, je vous souhaite bien du bonheur avec votre petit bou de chou !
Tante Latifa
Bonjour,
J'avoue que je ne sais pas par quoi commencer si ce n'est que j'aime un français chrétien et que je suis musulmane bien que non pratiquante.
Mes parents marocains font partie de cette génération dont les moeurs sont de type traditionnelle.
Je les aime de tout mon coeur bien qu'ils se montrent durs notamment vis-à-vis de mes soeurs.
Je suis comme disent mes soeurs la "préférée", je pense sans voiloir faire de la psychothérapie de comptoir que ma mère à qui je ressemble physiquement se voit en moi et que du coup elle projette sur moi tous ses rêves.
Elle pense que je me dis être trop bien pour certains hommes ce qui expliquerait que je ne sois pas encore mariée à 26 ans !
Par ailleurs mes 2 soeurs pensent également qu'il est prématuré pour ma famille d'avoir un couple mixte, en clair elles pensent que nos 2 cultures ne peuvent cohabiter ensemble.
Je suis donc sure de mes sentiments tout comme mon ami est sûr des siens, mais nous sommes seuls.
Il parle de conversion mais je me sens mal à l'aise, j'aurais l'impression de le "forcer".
D'ailleurs, ma mère le refuserait même converti elle le dit clairement et parle de rompre tout lien si cela devait arriver un jour. Et contrairement à d'autres mères qui font du chantage sans passer à l'acte, elle, le fera.
Mais j'ai peur de vivre dans l'illicite quant à l'islam, je veux bien faire les choses et surtout je ne veux pas vivre dans le péché.
Qu'en pensez-vous ?
Ma façon de vivre est-elle mauvaise ?
D'avance merci de l'attention que vous porterez à mon message.
Sincères salutations.
Layla
auntlatifa
Chère Layla,
Y a-t-il un plus beau sentiment sur terre que l'amour que se portent les humains?
Y a-t-il une religion digne de ce nom qui peut interdire cet amour?
Je suis sûre que tu connais les réponses à ces questions ma Layla, on ne vit qu'une fois et cette vie ne vaut la peine d'être vécue qu'en compagnie des gens que l'on aime et qui nous aiment.
Mon conseil : que ton ami devienne musulman (pour la forme) si tu y tiens, cela te permettra de faire intervenir un imam auprès de tes parents pour qu'il se fasse "accepter" dans ta famille (parlons de "xénophobie"...). Mon conseil absolu : aime ton ami de tout ton coeur, l'amour pur et sincère ne saurait être un péché! Même s'il faut perdre tes parents de vue pendant quelques temps (rassures-toi, ils reviendront sur leurs pas) il ne faut surtout pas abandonner l'amour de ta vie pour autant. Après tout à 26 ans on est capable d'aimer sincèrement et pour la vie!
Ne serait-il pas temps pour toi de te poser quelques questions quant au bien-fondée de l'islam ? Quel genre de dieu impose la tristesse et la désolation aux humains qui s'aiment ?
Vas-y, vis ta vie Layla, prends courage et lances-toi ! Oublies ces balivernes ancestrales et sois une vraie femme de ton temps, on ne vit plus au Moyen Age et personne n'a le droit de t'imposer quoi que ce soit! Courage !
Tante Latifa 
chère tante latifa,
Je suis une jeune fille de 18ans d'origine turque qui vit en France. Je suis amoureuse d'un garçon algérien avec qui je suis depuis plus d'un an et nous aimerions nous fiancer mais je ne sais pas comment aborder le sujet avec mes parents. Je sais qu'ils ne voudront pas et je crainds une réaction violente de leur part parce que pour eux me marier avec un homme autre qu'un turc c'est pas envisagable. J'ai peur et je ne sais pas quoi faire. Je ne veux pas manquer de respect à mes parents, ni même m'enfuir de chez moi mais j'aime ce garçon et je veux me fiancer avec lui.
Que dois-je faire tante latifa?
Merci d'avance
Leyla
auntlatifa
Chère nièce Leyla,
Je suis au courant du fait que beaucoup de familles musulmanes préfèrent voir leurs filles se marier avec quelqu'un de la même nationalité, mieux encore de la même région que les parents. Même si le prétendant est également musulman, cela n'arrange pas les bidons. C'est un nationalisme déplacé, qui se base sur une xénophobie d'un autre âge. Mieux vaut alors se rabattre sur ce qui vous unit, toi et ton ami : l'islam. Il faut utiliser cette carte!
Comme tu ne veux pas prendre des mesures draconiennes, il me semble que la seule solution pour vous est la suivante : il faut contacter un imam (turque de préférence) qui jouera le rôle d'intermédiaire. De cette façon tes parents verront clairement que pour l'islam votre union est tout à fait souhaitable! J'espère pour vous que vos parents sont de bons musulmans, cet imam aura alors beaucoup d'influence. Expliquez à cet imam que le destin a voulu que vous vous aimiez, que vous voulez vous unir devant allah et avoir des enfants que vous élèverez en bons musulmans, plutôt que de vivre dans le péché, il sera sensible à ce discours et transmettra ses idées à vos parents. Jouez la carte de l'islam à fond! Pour une fois cette religion jouera dans ta faveur!
Si maintenant dans ta famille il y aurait une personne de confiance, qui a également l'estime de tes parents, n'hésite pas à lui demander de "seconder" cet imam de son avis!
D'autre part j'estime que tu es encore bien jeune pour te marier. L'idéal serait d'envisager une période de fiançailles afin de bien estimer les chances de réussite de votre union. Il ne faut pas se tromper, la différence entre "vouloir partir de la maison des parents" et "vouloir s'unir à un homme pour le meilleur et pour le pire" doit être bien claire pour toi! Tu devrais aussi bien observer les différences de coutumes dans vos deux familles respectives et estimer si tu peux vivre cette différence.
Ma chère nièce, j'espère que votre amour trouvera une issue heureuse et te demande de m'en tenir informée! Bon courage!
Tante Latifa
A Tante Latifa,
Je vous écris d'un pays de l'Afrique du Nord où je suis née et où j'ai habité toute ma vie. Ma mère est une européenne et mon père est Africain. Notre vie ici est vraiment lamentable et je n'ai plus envie de vivre parfois. Mon père est très sévère et ma mère et nous, les enfants, nous souffrons. Je ne peux pas quitter la maison sauf pour aller à l'école, pour le reste nous devons rester à l'intérieur. Je m'ennuie beaucoup et mon père ne veut pas que j'ai des amis. Parfois aussi nous n'avons pas assez d'argent et c'est pénible. Ma mère a toujours été courageuses, mais maintenant elle est déprimée et dort beaucoup. Mon père est toujours fâché. J'ai 17 ans et je voudrais bien aller en Europe. J'ai la double nationalité, donc je peux y aller, mais mon père doit donner son accord et il ne veut pas, il dit que "en Europe les filles deviennent mauvaises". Ma mère ne peut rien faire pour moi, elle veut partir aussi, mais elle ne veut pas abandonner ses enfants. Elle me dit d'attendre d'obtenir mon BAC et d'aller après en Europe. Pouvez-vous me donner des conseils?
Merci d'avance!
Sabrina
auntlatifa
Chère Sabrina,
Je comprends que ta vie est difficile. Dans toute cette grisaille, il y a un point de lumière : tu peux aller à l'école. C'est déjà une bonne chose! En plus tu as déjà 17 ans, la majorité n'est plus à des années lumières! Il s'agit maintenant de ne pas faire de bêtises, de garder patience et d'être courageuse. Surtout ne te sens pas responsable de l'état d'esprit de ta maman, elle a fait sa vie comme elle l'entendait, à toi maintenant de te construire un avenir à ta mesure. Etudie bien, cela va faire passer le temps par la même occasion! Si tu en as l'occasion, étudie aussi des langues étrangères, qui t'aideront sûrement dans le futur.
C'est vrai que sans l'accord de ton père tu ne pourras pas voyager et encore moins aller vivre à l'étranger. Il faut se dire que la vie en Europe n'est pas toujours rose et qu'il faut mieux être bien armée de diplômes pour pouvoir y gagner sa vie. Je crois que si tu y vas pour étudier, ton père pourra difficilement te l'interdire, surtout si tu as atteint ta majorité. Tu n'as pas d'autre choix que d'attendre cette date fatidique et de bien te préparer en étudiant de ton mieux en attendant!
A 17 ans, la vie peut nous sembler tellement difficile et sans espoir d'un mieux, mais rassure-toi ma chère Sabrina, le bout du tunnel t'attend. Prends courage, sois patiente, n'abandonne pas si près du but, la récompense sera tant plus méritée. En attendant ton départ, suis le conseil de ta maman, obtiens d'abord ton BAC et après tu pourras aller étudier en Europe!
Bonne chance Sabrina!
Tante Latifa